نرگس را من میکنم تمام ... !
+ پایان سوسیالیستی : شوکت در حالی که نفسای آخرشو میکشه، همه مال و اموالشو به صورت کاملا مساوی بین دوماداش تقسیم میکنه و خیلی بچه باحالیه این شوکت کلا"!
+ پایان کمونیستی : شوکت همه مال و اموالشو میده به اون داماد پشمالو اش و به این یکی دامادش میگه تو بیا اینو بخور بابا !
+ پایان تروریستی : نرگس در یک حرکت انتحاری به خودش نارنجک میبنده و میره زیر شوکت !
+ پایان فمینیستی : زن شوکت و نسرین از شوهراشون طلاق میگیرن بعد نرگسم جو میگیره اونم طلاقشو میگیره همینجوری تخمی ! بعدش این سه تا با چند تا از خانمای همسایه یک گروه فمنیستی تشکیل میدن و هر روز باهم میرن شافی کاپ !
+ پایان نازیسمی : شوکت خوار و مادره همرو از دم یکی میکنه و در اوج قدرت و مایه داری به دخترش میگه زنگ بزنه یه خبر بد بهش بده که سکته کنه !
+ پایان ایدزیسمی : نرگس با بهروز رابطه نامشروع برقرار میکنه و ایدز میگیره ! خب وقتی نرگس ایدز بگیره خب شوهرشم میگیره دیگه ! البته بعدا" معلوم میشه که زن اول آقا احسان هم در اثر ایدز سقط شده!
+ پایان ایده آلیستی : همه خیلی خوبن و هیچ بدی وجود نداره ! همه خیلی خوشبخت میشن تو زندگی زناشوییشون ! و کلا" زندگی خیلی خوش میگذره !
+ پایان جواتیسمی : دوست آقا احسان در یک حرکت جوانمردانه میاد نسرین و میگیره و بچشو مثل بچه خودش بزرگ میکنه !
+ پایان راشیتیسمی : بهروز از خارج برمیگرده و وقتی واسه اولین بار بچشو میبینه جو میگیرتش بچشو میندازه بالا یادش میره بگیرتش ! و بچه در 2 ماهگی !! جان به جان آفرین تسلیم میکنه !
+ پایان تراژدیسمی : بهار در 3 سالگی به بلوغ میرسه !! و در سن 9 سالگی در حالی که دندوناش ریخته بوده دیده از جهان فرو میبنده !!
+ پایان به تخم ام نیستی ! : شوکت زمین گیر میشه و جزای کاراشو میبینه ! نسرینم بهروز و میبخشه و زندگی شونو دوباره از نو میسازند !!! دو تا پا هم باید حتما باشه تو تصویر !
+ و پایان زیرشلواریسمی : نرگس بعد از 90 قسمت بالاخره تصمیم میگیره پریود شه !!!
۱۲ دلیل قانع کننده که چرا دختر بودن بهتر از پسر بودن است !
۱- اگه آی کیوت در سطح پهن هم باشه زرت و زورت واحد پاس میکنی !
2- هر موقع اراده کنی با یه ماشین کولر دار میری هر قبرستونی که میخوای !
3- اگه شبیه بچه کرگدن هم باشی همیشه یه پسر کسخول پیدا میشه که بهت شماره بده !
4- بالاخره یه کس و شعری میتونی بمالی به اون دک و پوزت که چروکات معلوم نشه !
5 - میتونی به این قضیه افتخار کنی که وقتی میری تو روم چت ، کلی ? asl میفرستن واست !
6- هر چقدم هیکلت گهی باشه بازم واست لباس پیدا میشه !
7- تو اورکات عکس ننه بزرگتم بزاری همه Add ات میکنن !
8- همیشه میتوتی ثابت کنی که با هیچ کسی رابطه ای نداشتی !
9- بدون بی دلیل وبلاگت روزی کلی بازدبد کننده داره !
10- تو ورزشگاه آزادی رات نمیدن وگرنه تو بازی با آلمان حتما میمردی !
11- اگه ماشینت پنچر شد یا بنزین تموم کردی ، مطمثن باش یه فردین پیدا میشه کمکت کنه!
12- هر موقع بگوزی همه داداشتو نیگا میکنن !
سامو علیک خدا جون
خیلی وقت بود واست چیزی ننوشته بودم ...
خیلی دلم تنگ شده بود واست ...
چن بار زنگیدم در دسترس نبودی !
میگن اون بالا مالاها خوب آنتن نمیده ...
خدا جون ...
کجا داری می بری مارو ؟
آخرش چی؟
هان ؟
دیگه حس و حال هیچ کاریو ندارم ...
حتی نوشتن ....
خدا جون !
وبلاگستان خیلی سوت و کور شده .
خیلی ....
موضوع انشاء : خانه ای که در آن زندگی میکنید را توصیف کنید
خونه اونجاست خونه من اونجا که هستی تو با من !
خونه عشقه ! خونه عشقه ! دیددیدیددیدیدیددیدیددی!
((هلن))
خانه ما خیـــــلی تخمی میباشد . در حـــیاط خانه ما یک حوض داریم که یک فواره
در وسط آن میباشد . یک بار که یکی از دوســــتان مادرم خـــــانه ما آمده بود پدرم
خیــــلی جو زده شد و در حـــــوض خانه شیرجه خمــــــپاره ای زد و همه فواره تو
اونجای پدرم میباشد !
ما یک توالت بزرگ داریم که خیلی همیشه میگیرد و خانه ما خیـــــــلی بو میدهد .
در خانه ما یک حمام میباشد و خیلی لیز است و پدرم همیشه لیز میخورد !
ولی من نمیدانم چرا هر دفعه که پدرم حمام میرود همه صابون ها غیب میشوند!!!
سقف خانه ما همیشه در حـــــال ریزش میباشد . یکبـــــار یک تکه آجر بروی سر
برادرم افتاد و قطع نخاع میباشد . ما یک اتاق خواب داریم که هــمه با هم میخوابیم
البته بعضی شب ها که پدرم قاطی میباشذ مرا در توالت می انـــــدازد و در را هم
قلف میکند و من تا صبح همانجا میخوابم و خیلی حال میدهد.
ما یک کمد خیلی بزرگ داریم که هر وقت صاحب حانه می آید پــــــــدرم به صورت
کاملا اتفاقی در داخل آن میباشد ! خانه ما اجاره ای میباشد و هر ماه کــــلی اجاره
میدهیم ولی صاحب خانه ما خیلی پفیوز میباشد و وسایل ما را تو جوب می اندازد !
خانه ما ضد زلزله میباشد و خیلی محکم است ولی هر سال در چهارشنبه سوری
خانه ما ریخته میباشد .
پدرم میگوید که یک خانه بزرگ تو ولنجک برای ما میخرد که از اجاره نشینی
راحت بشویم! مادرم از این حرف پدرم خیلی قرمز میباشد و من را خیلی کتک میزند .
خانه ما خیلی باحال میباشد و من خیلی آن را دوست میدارم و این بود انشاء من ...
چگونه روشنفکر شويم !
مواد لازم : شـــــافی کاپ ، پيپ ، موسيقی کلاسيک ، قهوه فرانسه ، کتاب شعر
( حتما به زبان فرانسوی ) ، محاسن ( به مقدار کافی )
روش کار : اين روش ، خيلی روش خوبيه به اين دليل که تقريباً همه دخــــترا خيلی
از پسرای تيريپ روشنفکر خوششون مياد ! روشنفکر شدنم خيلی کارسخــــــــتی
نيست کافــــــــــــــيه چند تا اسم نويســـــنده و کـــــــارگردانی رو که تا حالا کسی
اسمشونو نشنيده حفظ کنين و تو هر جمله ای که ميگين يه دو سه تاشو بندازين !
در ضمن لازمه بزارين يه کم محاسنتون بلند شه ! هم نشونه روشـــــــــــنفکريه هم
ميتونين دستاتونو باهاش خشک کنين !
سعی کنين کارايی و بکنين که بقيه نميکنن ! مثلا بد نيست حـــــــداقل روزی ۲ بار
بيفتين تو جوب ! يا تو در و ديوار بخورين ! در هنگام راه رفتن شيلنگ تـــخته بندازين !
اينا خيلی جواب ميده و نشون ميده شما خيلی کارتون درسته !
لباس پوشيدنم خيلی مهمه ! سعی کنين يه جور لباس بپوشين که هـــــمه بگيرن
اين قضيه رو که شما روشنفکرين ! لباسای گشاد ، گيوه و کش موی بنفـــــــــش !
خيلی به کارتون مياد .
امآ روش صحبت کردن ! بايد خيلی آروم و نامفهوم صحبت کنين جوری که طـــــــرف
هيچی از حرفای شما نفهمه و فکر کنه شما خيلی اين کاره ايد ! هر چـــی بتونين
بيشتر کس و شعر سر هم کنين راحت تر کارتون انجام ميشه !
بقيه رو به پشم فلان باباتونم حساب نکنيد و فکر کــــنيد هيــــــشکی بيـــــشتر از
شما نميدونه ! به هر گدايی که سر راهتون ميبينين حداقل ۵۰۰ تومن کمک کنيد!
سعی کنين حموم نريد ! خيلی مــــــهمه اين قضيه ! هر چـــــی شيپيش تر باشيد
روشنفکر تر به نظر ميرسيد !
بايد حتما موسيقی کلاسيک گـوش بدين ! البتـــــــــه وقتی تو يه جمع روشنفکری
هستين ! بعد که رفتين خونه مـيتونين با همــــــــــــــون داوود بهبودی حال کنين !
هر رشــــــــته ای که تو دانشگـاء ! خونديـن رو بايد بيخيال شين و به همه بگين که
فلسفه خوندين ! البته واسه اينکه گــــــندش در نياد بگين تو يکی از دانشـگاء های
خارجی !
مثله گاو غذا بخورين اينم يکی ديگه از کارايی که روشنفکرا ميکنن !
خوار خواهرتون رو تو خونه ســــرويس کنين و هی بــهش گير تــــخمی بدين ولـــی
وقـــتی تيريپ روشنفکريه کاری به کارش نداشته باشـــين ! اين روشا خيلی جواب
ميده ! من تاحالا خودم چند بار با همين روشا روشـــــــنفکر شدم !
آره داداش من ! آب هندونه رو از برنامه غذاييت حذف کن توام ميتونی ...